{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
1.802 visninger | Oprettet:

Hysterisk mor.. {{forumTopicSubject}}

Prøver at gøre en lang fortælling kort!

Min søster har altid været et konkurrence menneske med ALT lige fra tøj, udseene til kærester osv.

Nu har hun fået en søn der er 3 måneder, hele hendes gravilitet har hun læst alt om børn, opdragelse og snakkede ikke om andet end hendes gravilitet..

Nu efter hendes søn er født, er det efter hendes mening kun hende som gør tingene korrekt, og KUN hendes søn som er perfekt..

Hun er tilmed blevet en overdreven hønemor, hver gang han siger et my tager hun ham op. Hun "kan" ikke lave aftensmad fordi hun skal være ved ham så det må hendes kæreste.

Hun ligger med ham på brystet og sover om natten, og man må nærmest ikke holde ham..

Kom til at sige at han har meget temperament fordi han skriger meget så snart hun ikke sidder med ham..

Så blev hun mega sur. Så sagde jeg at alle dem jeg kenders børn ikke kræver så meget som hendes, og at det nok er hendes egen skyld.

Så kommer det igen, " det må være fordi andres børn er bagud eller ikke spor aktive, min er hvert fald normal"

Havde ikke sagt at han ikke var normal, men hun føler et angreb hver gang.

Eksempel 2

Hendes søn har allerede fået to tænder, det skrev hun på facebook, hvorefter hendes veninde skrev, tillykke, øv øv min datter har ikke fået nogen endnu.

Derefter svare min søster: Nu er min søn jo også meget hurtig udviklet smiley

Hun hævder sig over andre og tror hendes er et vidunderbarn og at hun er verdens bedste mor.. Men efter min mening er hun overdreven hysterisk..

Jeg venter mig om små 3 måneder, og når hun kommentere det siger hun: Er du ikke bange for at han bliver grim??
Tror du nu at du kan overkomme rollen som mor, det kræver meget?
Sidst sagde hun: BARE du ikke bliver sådan en hård mor, så får du ikke et lykkeligt barn..

Den fik jeg i hovedet da jeg sagde a jeg ville gøre tingene anderledes end hende?

Synes i jeg overdriver?
Er det mig som ser rollen som mor forkert?

Bliver så ked a det, når hun siger sådan.. Fordi hele vores liv har været en stor konkurrence, og har altid hadet det!

Nu har hun også tabt sig så overdrevet meget og skriver til mig: Må jeg få mine bukser i st 26 tilbage, dem kan du jo alligevel ikke passe!

(skal lige siges at hun bliver 34)

Hvordan skal jeg tackle hende? Nogen gode råd??


Spar penge på din forsikring

Kommentarer på:  Hysterisk mor..
  • #1   11. jun 2012 Puha stakkels barn han ender da med at blive ødelagt... Tror ikke du kan gøre så meget andet end få en alvorssnak med hende men tror desværre det måske bliver svært at trænge igennem.

  • #2   11. jun 2012 Hold nu op jeg var sprunget i luften!!
    Jeg kan godt forstå at du bliver ked af det når hun siger sådan til dig og
    Tror virkelig jeg havde bedt hende passe sit eget og lukke en hvis legemesdel!


    En hver mor har hver sin holdning til hvordan hendes barn skal passes, og fred være med det altså, men ligefrem og køre en koncurrence som hun tydeligvis gerne vil, var jeg slet ikke gået med på, havde det været min egen søster, havde hun fået den kolde skulder, afleveret de bukser, og færdig.. Man skal ikke finde sig i alt.. men nu er jeg også meget firkandtet hvad det angår ..


  • #3   12. jun 2012 Jeg kan bestemt ikke tilslutte mig flokken:) jeg syns endlig det er dig der er en ret dårlig søster at du kan finde på at komme med sådan nogen udtalelser. Din søster er lige blevet mor for første gang hun gør det så godt som hun kan og er skide stolt af sin søn som forhåbenligt alle møder er:). Jeg føler mig bestemt også angrebet hvis nogen mener at min søn ikke er "normal" (og forresten sikker et grimt ord:). Jeg ville bliver såååå uendeligt ked af det hvis mine meget nære søskende oprettet et emne ang mig på babygalleri istedet for at tage snakken med mig:). Det er HENDES baby du skal slet ikke blande dig hvordan hun gør tingene :). En god søster ville støtte sin søster uanset hvad og hjælpe der man kunne istedet for at hænge hende ud :). Håber du tænker over det, og får talt med din søster istedet for. (de fleste møder er ekstremt følsomme de første mange måneder det syns jeg bare lige du skal huske på:) ). Støt hinanden istedet for at skubbe hinanden længer væk:)

  • #4   12. jun 2012 Syntes godt nok hun er grov i de udtalelser hun kommer med til dig...
    og ubehøvlet egentlig også, både overfor dig, men også overfor hende med datteren og tænderne. Tror dog ikke hun selv kan se det, og der skal nok en MEGET dyb samtale til, hvis det overhoved vil kunne åbne hendes øjne lidt op for hvordan hun sårer sine medmennesker.

    Tænker samtidig at hun virkelig må have et dårligt selvvære, siden hun er nødt til at fremhæve sig selv hele tiden, og "rose" sig selv og hendes søn på så voldsom vis. Hun må kæmpe med nogen ting indeni tænker jeg...

    Jeg kan godt forstå hvis du bliver ked af det og frustreret over hende, når hun taler på den måde til dig, og ja. Håber for knægtens skyld at hun snart skruer lidt ned for det pylderi, for lyder ikke godt hvis knægten nærmest har seperations angst fra sin mor... smiley


  • #5   12. jun 2012 jeanette: udfra din kommentar ser det ud for mig som om du har læst teksten forkert .. ts skriver b.la. TYDELIGT og understreger at hun Ikke har galdt barnet unormalt ..

  • #6   12. jun 2012 Jeanette**'

    Kan give dig ret i at de skal støtte hinanden, men de udtagelser hun har valgt at komme med til "Mor til Loui", det er ikke helt berettiget syntes du?

    Man kan tydeligt høre at din søster er stolt over sit barn, og det skal en mor da også være. Og det samme vil du nok også være når din lille kommer. Men hun skal selvfølgelig ikke begynde at snakke om at alt hun gør er perfekt, og det du gør er forkert.


  • #7   12. jun 2012 Jeg tror at I begge er hormonelle, og at din søster er blevet mor til en smuk lille dreng som hun forguder. det er nyt og hun er stadig ved at finde ind i sin rolle som mor, og lære hvordan tingene fungerer.

    ALLE nybagte mødre, bliver altså en smule gakkede i omverdens øjne - sådan fungerer det smiley


  • #8   12. jun 2012 Jeg tror i øvrigt at du modtager det hun siger på en helt anden måde, end hun har ment det.

    F.eks kan man jo godt snakke om bekymrigner og angst for hvordan ens barn vil se ud - især hvis man måske ikke normalt er til småbørn.
    Jeg tror måske hun prøver at tale om nogle svære ting, og ikke at hun siger dit barn bliver grimt.

    Og du KAN vel ikke passe de bukser, så hvorfor skulle hun ikke have dem igen?

    Og jeg ser intet galt i at hun svarer at hendes søn er hurtigt udviklet - det ER da tidligt at få to tænder?
    Når folk har kommenteret at min søn har været tidligt ude med at kravle og stå, har jeg da også svaret at han er rigtig godt med motorisk. For det ER han.

    Jeg tror bare at I går helt galt af hinanden, og at du finder det negative i de ting hun siger og skriver, frem for at forstå det som hun egentligt mener det.


  • #9   12. jun 2012 jeg er ikke helt vågen *Rødmer* er det et spørgsmål du stiller mig ? smiley hehe .. I såfald, vil jeg ikke udtale mig om hvor vidt det er berrettiget men derimod at begge parter måske er en smule misforstående og nærtagende, grundet hormoner osv.


    Kan ikke lige gennemskue din tekst smiley


  • #10   12. jun 2012 Uha jeg var blevet tosset. Men det med et grimt barn havde jeg nok bare svaret igen med- Nej var du? Luk munden på hende! Hvis en snak ikke hjælper så "bare" ignorer hende. Du gør hvad du syntes er rigtig og hun gør hvis hun syntes er rigtigt!

  • #11   12. jun 2012 Kender det faktisk godt selv desværre. Har en svigerinde der er på samme måde.

    Jeg siger bare fra overfor hende og gider faktisk helt ikke være i samme rum som hende.

    Det bedste råd som jeg kan give er at ignorer hende , det har hvertfald hjulpet lidt her.


  • #12   12. jun 2012 Vil du sige at man kan altså være for overbeskyttende. Selvfølgelig siger det lidt sig selv hun er lidt på denne her måde, da det hele er så nyt. Men vil sige vedr. det med at hun skal være ved den hele tiden, og lade manden lave maden, fordi hun ikke kan give slip på den lille, det syntes jeg er forkert. For hvorfor kan manden ikke, og hun kan lave mad? Men ja, det så også svært at sige det ene og andet, når man ikke selv står i samme tilfælde og har oplevet det selv.

  • #13   12. jun 2012 I øvrigt kan man ikke pylre om et barn på 3 mdr. Men det barn har nok bare nogle behov, som du slet ikke er i stand til at se eller forstå.

  • #14   12. jun 2012 Nu lyder det til at det er sådan "hver dag", fordi hun ikke vil give slip og lade manden tage over så hun kan lave mad. Sådan noget må køre på skift. Og hun ammer vel ikke 24 timer i døgnet vel?
    Og faren skal vel også havde nærver med barnet ville jeg da mene?


  • #15   12. jun 2012

    Selvfølgelig vil en hver mor varetage hun sit barns behov, men ved at sove med det på brystet, kan jeg godt undres over om det er hendes eget eller barnets behov hun går ud fra..



  • #16   12. jun 2012 Hvem blander sig?
    Der er stor forskel fra at blande sig, og til at komme med sin egen mening om tingene, skulle jeg mene?


  • #19   12. jun 2012 Jeg har da aldrig måttet springe over at lave en gang aftensmad da Mikkel var lille...
    Den blev måske ½ time forsinket fordi jeg lige skulle amme ham, så han kunne sove eller hygge med farmand... men værre er det altså heller ikke.

    Og jeg fik ellers afvide de første mange måneder jeg jeg var lidt for pyldret, fordi jeg tog ham op så snart han sagde noget... men intet blev da skulket i hverdagen af den grund, det blev måske bare lavet på lidt anderledes tidspunkter.


  • #22   12. jun 2012 Enhver mor synes hendes barn er den smukkeste i verdenen.

    Hvordan din søster vil gøre tingene er hendes beslutning.
    Når du får dit barn, så gør du selvfølgelig tingene som du vil.

    Min søster og jeg er bestemt ikke enige, og min søster er også mere pylret end jeg er. Men hun gør som hun vil, du gør som du finder bedst for dit barn.
    Kommentere hun på hvordan du gør med dit barn, så siger du bare HELDIGVIS ER DET HER MIT BARN, OG KUN JEG OH FAREN VED HVAD DER ER BEDST FOR VORES BARN.


  • #23   12. jun 2012 Dinamutti:
    Nu gik der bestemt ikke noget tid fra Mikkel, fordi jeg også klarede det huslige ved siden af. I min verden skal visse ting bare gøres, overskud eller ej. Og jeg valgte at klø på så snart han sov, og når han var vågen ammede jeg og vi hyggede og puttede og han havde min fulde opmærksomhed. Dog tog kæresten gerne over mens jeg lavede mad, hvis det ikke passede med at han sov.


  • #25   12. jun 2012 Vito var vågen hele tiden, og jeg fik aldrig ordnet noget som helst her i huset.
    Han var i øvrigt også et barn som havde et stort behov for at være i mine arme hele tiden.

    Mon ikke TS bliver meget meget klogere og en anelse sødere ved sin søster, når nu hun selv har født?


  • #27   12. jun 2012 Puha en masse svar, har lige læst dem alle igennem.. Det er godt at høre andres meninger både på godt og ondt.
    Det var jo derfor jeg oprettede tråden her, for a måske åbne mine øjne for om jeg tager tingene for tungt? Ikke for at hænge min søster ud!
    Jeg elsker hende meget højt selfølgelig trods hendes personlighed pt! Det eneste jeg har sagt er at det virker som om han er meget temperamentdfuld, og det tager hun som et angreb.
    Jeg selv har fået det avide hele mit liv, af min familie? Så er spørgsmålet om man tager det negativt eller positivt? :S

    Fra min side var det ikke ondt ment, har støttet hende og sagt han er så sød hendes dreng osv...

    Men alligevel svinger hun sådan.

    Har prøvet at tage en snak med hende, men det er som om hun lukker af for det positive og kun høre de negative ting omkring vores søsterforhold..

    Det er også en af grundende til at jeg skriver herinde, fordi jeg ikke ved hvordan jeg ellers skal tackle det nårjeg ikke kommer nogen vegne med hende..

    Ville også ønske at man kunne hygge sig omkring alt det her babyhalløj, også nu, når børnene kommer så tæt på hinanden..

    Vi er to hvidt forskellige mennesker i forvejen, bymusen og land musen hehe...

    Så vi er sådan set aldrig enige om noget, har forskellige interesser osv..

    Kan godt være homonerne spiller ind ved os begge, det er bare en meget ubehagelig situation. Hun har altid sagt hva der passer hende til mig fordi jeg er den yngste..

    Ved vi vil gøre tingene helt anderledes hinanden, men kan ikke forstå hvorfor man ikke kan synes andres måder er ligeså gode som sin egen? Bare barnet trives, er sundt, glad og rask?

    Mener nu godt man kan pylre for meget ligemeget. Men det er der nok delte meninger om. Og mener også at faren skal have ligeså meget nervær med barnet som moren.. Han kan self ikke amme, men kan kan da alt det andet ligeså vel som moren? Synes det er forkert at moren tager over..

    Manden er jo ligeså meget med i det..?


  • #28   12. jun 2012 Er van til børn, har godt nok ikke min helt egen endnu, men min kæreste har en søn som har meget svære vanskligheder. Han har en hjernedysfunktion. Som gør det hele meget bøvlet og struktureret.. Det lige før han kræver mere end et spædbarn, og forstå mig nu ret..

    Så det er ikke fordi jeg er helt uviden om ansvaret med et barn, som det virker som om nogen tror herinde?? :S


  • #29   12. jun 2012 Gitte,
    hvis du mener man pylrer for meget om barnet ved at holde om det og kramme det, og vise at man elsker det er nok NU du skal tage at læse op om de slags. INDEN du føder.

    Man KAN ikke pylre om et lille nyfødt barn. Man kan heller ikke forkæle det. Man kan kun elske det og give det tryghed, og lære det at mor og far altid er der. Eller man kan svigte det.

    Havde du sagt til mig at jeg pylrede om mit barn, havde jeg også været irriteret. Især fordi det er noget man kan høre mange gange, hvis man har et barn med et stort behov for fysisk kontakt.

    Jeg forstår egentlig ikke hvorfor det er så vigtigt for dig. Har din søsters kæreste udtrykt at han er ked af at skulle lave maden? Det kan jo være de er enige om at det fungerer bedst sådan.
    Nogle fædre har brug for mere tid før de tør komme på banen, især hvis barnet har meget brug for kontakt og tryghed - det kender jo moderen bedre fra graviditeten, og det bånd forstærkes ofte når hun går hjemme med barnet.

    Min søster og jeg fødte md 4 måneders mellemrum og har haft stor glæde og gavn af hinanden! Vi er meget forskellige og gør tingene forskelligt. Dog kunne jeg aldrig finde på at dømme hende på denne måde, eller skrive om hende på andre fora.

    Noget af det sværeste ved at være mor, er at acceptere at andre måske er mødre på helt andre måder. Men det er noget man skal acceptere, for man ser de andre mødre ALLE steder! I familien, i mødregruppen, på cafeer, i puslerum osv. Det kan ikke undgåes, og man må bare lære at holde mund, medmindre man bliver spurgt.


  • #30   12. jun 2012 ACS:
    Jeg vil dog mene at man godt kan gøre babyen for afhængig af en, hvis man sidder med barnet / sover med barnet for eget behovs og lysts skyld, og ikke fordi barnet giver udtryk for at have behovet. Men man skaber behovet fra barnet, og det er heller ikke sundt.

    Og som jeg har haft forstået det TS skriver, så virker det som om det er søsteren der har behovet for hele tiden at "røre" ved barnet.
    At bernet måske så er ved at nå dertil hvor han bliver ked af det og sur så snart der ikke er kropslig kontakt, er jo så naturligt nok, hvis han aldrig har prøvet andet.
    Stakkels dreng når han skal til at passes ude, med mindre hun har muligheden for at gå hjemme så han ikke skal i DP og børnehave.


    Ikke sagt at jeg ikek også selv har gjort det, altså hygget med Mikkel fordi jeg lystede det og det egentlig ikke var hans behov, for vi har meget tit ligget på sofaen og set fjernsyn, så har han ligget på min mave mens jeg har ammet og han er faldet i søvn. Men alting med måde.


  • #31   12. jun 2012 Kettner,
    ja, stakkels dreng.
    jeg bar også på min søn konstant, og sov med ham til hver en middagslur og nogle af nætterne. han var 4 - 5 mdr før han tog lurene selv i barnevognen, inden da ville han kun sove på mit bryst.

    Han startede i vs som 9 mdr gammel, og kravlede ind i de lokaler jeg ikke var i, for at se hvad der var der. Han var helt indkørt på en uge, uden nogen reaktion.

    Nogle børn har bare brug for kontakt, og hvis han brokker sig over ikke at have det, har han brug for det. Et barn på 3 mdr kan ikke have dårlige vaner, det er en fuldstændig fejlagtig opfattelse af barnets udvikling.


  • #32   12. jun 2012 ACS:
    Jeg siger bare at det for mig har lydt som om det har været fordi at søsteren ikke har villet slippe barnet, og ikke fordi barnet har haft udvist behovet. Men det kan jeg da sagtens have misforstået.

    Men lyder godt at din søn har været så nem at køre ind i DP, derfor er det jo ikke sådan for alle, og tænker bare at hvis hun aldrig lader ham være "sig selv", heller ikke når han ikke kræver hendes nærkontakt, så kan der da godt ende med at komme et seperationsproblem eller hvad man skal kalde det senere hen. Og det syntes jeg da bare vil være synd for drengen HVIS det ender sådan.


  • #33   12. jun 2012 Kettner,
    men det kan du jo ikke vide? og hvis ikke barnet vl være hos hende, skal han jo nok vise det smiley Sådna nogle små børn er gode til at sige til eller fra - ja, det eneste de kan er jo faktisk at vise når de er utilfredse smiley

    Og jeg ville bare vise at det ikke behøver "ødelægge" ens barn eller gøre dem tl tryghedsnarkomaner, blot fordi man holder og bærer dem meget smiley


  • #34   12. jun 2012 ACS: Har skam læst og lyttet i timen, og små børn kan sagtens når de er 3 måneder finde ud af at når han/hun giver sig til a skrige og der er det fordi de vil op, og det er sjovere.. De lære hurtigt... De må i jo alle vide..

    Der er forskel på gråd og hysteri..

    Synes det er en mærkelig måde a opfatte et barn på at, de SKAL mærke deres mor konstant. Men et barn skal have alt den kærlighed det kan få, men de skal også lære at være selvstændige a kunne ligge imens mor eller far laver fx mad..
    Ved alt om den kontakt et barn skal have, synes bare nogen overdriver og glemmer sig selv. Se hvor mange bøger der er skrevet om parforhold der bliver splittet fordi faren bliver glemt når der kommer et barn..

    I alle disse år mennesket har levet har man født børn, og tidligere gik man ikke op i alt det som stod i bøgerne, og børnene voksede op og var glade..

    Kan bare se rigtig mange børn idag som er bange for dit og dat og gemmer sig bag mors skørter. Efter min mening skal børn lære at tage vare på dem selv self med mor og far bag..

    Kender også børn som er blevet overpylret om fra dag et som er meget usikre og ulykkelige børn...

    Så synes ikke man kan sige at en måde er korrekt..

    Man får børn fordi det er noget man ønsker, og fordi det er noget man vil gøre alt for og vil elske, det virker som om du ACS også høre til den type som kun retter sig efter det der står i bogen istedet for at mærke efter selv.. Synes lidt du også anklager mig for min holdning nu!


  • #38   12. jun 2012 Som tania siger så finder vænner man jo selv barnet til de vaner den får..

  • #39   12. jun 2012 Dina både min jordmoder og læge siger at et barn på 3 måneder er klogere end man tror

  • #41   12. jun 2012 Hvorfor er det at for nogle lyder det som om at bare barnet har mor så skide være med faren, han er sgu da også en vigtig person i barnets liv og hverdag... Ja børn skal ha kys, kram og nærhed osv. Men at barnet skal være hos hende når det skal sove og resten af tiden, ja konstant lyder det til, så lyder det som en pylret mor og vidst nærmere hende der har seprationsangst.... De første tre måneder er de vigtigste men fordi baby ligger et par min alene på legetæppet og hygger mens man f. Eks smider tøj i maskinen dør det ikke af, tværtimod.... Jo små bebser kan godt få dårlige vaner

  • #42   12. jun 2012 Jeg tror det er vigtigt at huske på, at vi alle er forskellige og gør tingene på hver vores måde smiley Jeg er overbevist om at vi alle gør det, som vi finder bedst for vores børn.

    Lige til sidst syntes jeg det er en smule dobbeltmoralsk, at sige at TS skal lade søsteren være mor på hendes måde - men så samme tid, sidde her og belære TS om hvordan HUN skal være mor smiley Bare lidt stof til eftertanke ... Accepter at vi alle er forskellige personligheder - så ville BG være et langt dejligere sted at opholde sig :o)


  • #43   12. jun 2012 Dina har helt ret! Et barn på 3 mdr kan ikke vælge at få sin vilje. Et barn på tre måneder giver udtryk for når det er utilfreds. Og rigtig mange børn i den alder vil gerne være meget oppe hos folk. Det er deres naturlige behov.

    TS,
    tjah, jeg læser da om børn, deres udvikling og deres behov - alt andet ville da være gak? Men jeg føler efter og jeg VED hvad der er bedst for mit barn.
    Derfor lod jeg også forældede påstande som dine, som fejlagtigt tror at man forkæler og pylrer om børn når man viser dem omsorg og kærlighed, fare ind af det ene øre og ud af det andet.

    Det er sgu synd for din søster at du ser så forkert på hendes måde at opdrage sit barn på, og endda vælger at tale negativt om hende bag hendes ryg herinde, frem for at bare være der for hende.

    Jeg ville blive SÅ skuffet hvis min søster gjorde sådan.


  • #44   12. jun 2012 ACS - ej slap lige af, bare fordi TS ikke gør som dig skal hun vel ike dømmes ???

  • #45   12. jun 2012 Linda,
    du mener det er at dømme, at jeg synes det er synd for hendes søster at hun bliver talt om på denne måde, et sted hvor hun slet ikke har mulighed for at forsvare sig?

    jeg synes virkelig det er unfair, og forstår ikke at man behandler sin søster sådan!


  • #46   12. jun 2012 Du dømmer hendes måde at gøre tingene på, som fejlagtig ... Uden at kende hende IRL og egentlig vide hvordan hun er som mor ...

  • #47   12. jun 2012 Linda,
    for det første er hun ikke mor endnu, hun er gravid. For det andet forstår jeg ikke helt hvor du mener jeg gør det?


  • #48   12. jun 2012
    VIP







    Skrevet: 12-06-2012 20:36:32






    Dina har helt ret! Et barn på 3 mdr kan ikke vælge at få sin vilje. Et barn på tre måneder giver udtryk for når det er utilfreds. Og rigtig mange børn i den alder vil gerne være meget oppe hos folk. Det er deres naturlige behov.

    TS,
    tjah, jeg læser da om børn, deres udvikling og deres behov - alt andet ville da være gak? Men jeg føler efter og jeg VED hvad der er bedst for mit barn.
    Derfor lod jeg også forældede påstande som dine, som fejlagtigt tror at man forkæler og pylrer om børn når man viser dem omsorg og kærlighed, fare ind af det ene øre og ud af det andet.

    Det er sgu synd for din søster at du ser så forkert på hendes måde at opdrage sit barn på, og endda vælger at tale negativt om hende bag hendes ryg herinde, frem for at bare være der for hende.

    Jeg ville blive SÅ skuffet hvis min søster gjorde sådan.







    I den ovenstående besked du skrev herinde står det ordret smiley



  • #50   12. jun 2012 Linda,
    men det er jo bevist og erklæret mange gange at nyfødte IKKE er beregnende på den måde?
    Det er jo ikke en påstand, eller at dømme, det er en kendsgerning.
    Det ville være det samme som hvis hun skrev at et barn på 3 måneder ved at når det banker på døren kommer postbudet.

    Det er simpelthen ikke inden for deres evner at forstå.


  • #51   12. jun 2012 Tania,
    jeg har nu heller ikke kaldt nogen dum, men det andet er jo ikke sundt. Enhver SP ellr andre som ved noget om småbørn, vil forklare at et barn i den alder ikke kan få dårlige vaner eller tilvænnes til for meget og at det aldrig er en dårlig ting at være meget i armene, men at fysisk kontakt altid er god for små børn.


  • #53   12. jun 2012 Men TS, er jo endnu blot gravid, og de fleste af os har nok haft en masse tanker og ideer om hvordan tingene ville blive og bør være, og så bliver man jo klogere når man selv står med et barn i armene.
    Det tror jeg alle nybagte forældre erfarer. Teori er en ting, og virkeligheden er en anden.


  • #54   12. jun 2012 At påstå at et barn græder for at manipulere med de mennesker som omgiver det, er da at kalde det for beregnende? smiley

  • #57   12. jun 2012 ACS - Det er i mine øjne underordnet, hvad du mener - den del af det har jeg forstået. Men at dømme hende, fordi hun gør/vil gøre tingene anderledes end dig, er dybt uacceptabelt i min verden. Vi er alle forskelligheder og gør tingene på hver vores måde - accepter det og BG ville blive et langt dejligere sted at være smiley

  • #58   12. jun 2012 Tania,
    så har dine piger nok ikke haft behov for at være meget oppe? Der er jo ret stor forskel på børn.

    Linda,
    du forstår jo ikke hvad du læser? Jeg dømmer ikke men hun skriver ting som er forkerte, som ikke er mulige, som ikke kan lade sig gøre, som en nyfødt ikke er klog nok til.

    Jeg accepterer at mødre er forskellige, læs hvad jeg har skrevet i tråden, men når folk sidder på et offentligt forum og skriver ting som er direkte usande, er jeg da nødt til at kommentere det.

    Børn på tre måneder er bare ikke kloge nok til at beregne og manipulere med folk. De kan mærke hvad der er rart og skidt, og give udtryk for det, ved at lade forældrene vide om de er tilfredse og glade, eller utlfredse. Det er det de kan.


  • #59   12. jun 2012 ACS - Overvej lige din måde at skrive til folk på !!! Jeg hopper ud herfra, for jeg gider bestemt ikke snakkes sådan til !!!


    - Tror nu nok jeg forstår en del mere, end du kan udtale dig om !!!


  • #61   12. jun 2012 Tania,
    tja, du skriver da at de får vaner og siger til "for at komme op"?.. Det lyder da ret beregnende IMO?..

    Linda,
    det er nok ret fornuftigt smiley


  • #62   12. jun 2012 Barnet er ikke beregnende NEJ... MEN det får en vane, og reagerer udfra den vane det er blevet givet, hvis der pludselig er afvigelser fra den.

    Eks.:
    Mikkel havde gulsot da han var spæd, ikke så meget at han skulle i lyskasse, men det skulle bare spises væk. Det betød at jeg skulle stille uret hver 3. time båda dag og nat, efter 14 dage med den rutine og alt var som det skulle være, behøvede han ikke længere mad hver 3. time... meeeen, den lille bandit havde jo fået den VANE at komme op og spise hver 3. time, så de næste 3 måneder blev han ved at vågne præcis hver 3. time døgnet rundt.

    Så jo, små bebser kan godt få vaner og de reagerer udfra hvad de er vandt til. Det er hverken beregnende eller manipulerende, men en reaktion på at tingene ikke er som de plejer.


  • #65   12. jun 2012 ACS:
    Det har da ikke noget med at være beregnende at gøre at "sige til" for at komme op. Det er vel også det dine har gjort når de har villet op??? Altså sagt til ved at græde.

    Og har barnet vænnet sig til lige fra det kom ud aldrig at lille alene 2 sekunder, jamen så kan det få den VANE at det skal være oppe, og vil derfor græde (sige til) for at komme op hvis det endelig bliver lagt.


  • #66   12. jun 2012 * lille alene = ligge alene...
    Gik lige lidt for stærkt på tasterne smiley


  • #67   12. jun 2012 Men en døgnrytme og en agenda er jo ikek det samme?

    Når folk skriver at små babyer har "Luret den" har det en meget negativ klang, og får en ordlyd der indikerer at det er en bevidst handling fra barnet. "nu siger jeg til og så kommer mor". Frem for det ønske om nærhed det i virkeligheden er "nu er jeg ked, så jeg kalder på mor som trøster mig":

    Og hvis et barn på 3 mdr er vant til at være meget oppe, er det vel fordi barnet fra nyfødt har haft behov for det? De er jo lige så gode til at vise når de ikke vil være oppe, som de er til at sige at de vil op.


  • #68   12. jun 2012 Og så det altså ikke ALLE SP man spørger som siger at bebse har bedst af at være i kontakt 24/7... ud af de 3 jeg har mødt, har ingen af dem ment det, har tværtimod fået ros for at Mikkel har sovet i egen seng fra dag 1 af, og fået lov at have den "selvstændighed".
    Så længe de ved man er der for dem, og reagerer så snart de har brug for en. Hvilket (i min verden) IKKE er ensbetydende med at man ikke kan ligge dem i deres seng og sove når de har fået den kontakten og trøsten.


  • #69   12. jun 2012 Jeg siger nu heller ikke at børn skal have kontakt 24/7. Jeg siger at de skal have al den kontakt de beder om smiley - hver gang de beder om det!

  • #71   12. jun 2012 ASC:

    Vil give dig ret i dette:
    "Når folk skriver at små babyer har "Luret den" har det en meget negativ klang, og får en ordlyd der indikerer at det er en bevidst handling fra barnet. "nu siger jeg til og så kommer mor". Frem for det ønske om nærhed det i virkeligheden er "nu er jeg ked, så jeg kalder på mor som trøster mig":"


    Men ikke i dette:
    "Og hvis et barn på 3 mdr er vant til at være meget oppe, er det vel fordi barnet fra nyfødt har haft behov for det? De er jo lige så gode til at vise når de ikke vil være oppe, som de er til at sige at de vil op."

    Det kan jo have været moderens behov i starten at røre ved sit barn hele tiden. Og ja, børn siger måske nok til hvis kontakten bliver for meget for dem, men det er ikke endbetydende med at de bliver lagt ned - det kan lige så godt resultere i at mor hoppe rundt med bebse, tror det har ondt i maven, en bøvs i klemme eller andet, men på intet tidspunkt forsøger at lægge barnet fra sig.


  • #72   12. jun 2012 ACS: ER du læge eller forsker? skulle man tro, du holder meget stærkt i dine holdninger..

    Hvis du ikke har konkrete videnskabelige beviser, synes jeg du skulle lytte lidt til hvad de andre også siger, istedet for at køre ensporet..

    Og bagtaler ikke min søster, men når man er i en desperat situstion og i mit tilfælde at min søster ikke vil høre på hva jeg siger og tager alt som et angreb.. Så søger man gode råd andre steder..

    Hva vil du så sige om dem som går til psykolog de snakker om andre, familie osv, er det så også at bagtale? Ved godt det her ikke er en psykolog meeeen???

    Synes du slynger bemærkninger ud, som tydeligvis støder folk. Som ender med at springe ud fra denne tråd?

    Men tyder på du er i lidt samme båd som min søster, at hun se tingene fra sin egen næse?

    Synes de ting som jeg har skrevet er blevet misforstået lidt af dig.. Nævner jo ingen navne, det kunne være hvem som helst?


  • #73   12. jun 2012 Og nu var det ikke mig som brugte oret "luret" Brugte oret vane...

  • #74   12. jun 2012 At tale med en psykolog er ikke i offentligt rum, hvor alle kan læse med.

    Det andet kommenterer jeg ikke, jeg tror næppe du gider indgå i en konstruktiv debat alligevel.

    Mine første svar fik du heller intet ud af. Bare rolig, det bliver bedre når hormon-niveauet falder smiley


  • #75   12. jun 2012 ACS: Der er jo ingen som kender hende.. Har ikke nævnt noget om hvem det er ?? Andre skriver jo de kender til det, med at have en person tæt på hvor det er samme problem..

    Hvad ville du selv gøre, hvis en samtale med personen ikke virkede??

    Vi er alle forskellige, men du holder godt nok fast i dine meninger, tydeligvis uden videnskabelig viden. Du har kun din egen erfaring og så de ting som man kan læse sig til via nettet, det er det du giver udtryk for??

    Og når du så får modstand, vælger du at skrive sådan en besked tilbage....

    Dette har intet med homoner at gøre fra min side...


  • #77   12. jun 2012 Konstruktiv kritik står i modsætning til destruktiv kritik som har til formål at underminere modtagerens selvtillid og selvrespekt og lukke enhver form for dialog mellem parterne. Lukker man dialogen, lukker man for udvikling.

    Kritikken skal bygge på 3 k’er:
    Vær konkret, altså gå i detaljer så modtageren forstår helt præcist hvad du taler om og ikke efterlades med spørgsmål som "hvad mener du?" eller "hvad så nu?". Læg gerne op til at den anden kan stille spørgsmål, men vedkommende bør gøre det efter du har sagt, hvad du ønsker at sige.

    Vær konstruktiv, dvs. fremadrettet og fortæl hvordan modtageren måske skulle forsøge at gøre næste gang - giv personen noget at arbejde frem imod, og ikke at se tilbage på.
    Vær kærlig, vis sympati og interesse for modtageren. Når du giver kritik, gør du det som regel fordi du har erfaret det samme problem, men løst det. Sæt dig ind i personens sted. Lige meget hvor gamle eller kloge vi er, lærer vi alle hele tiden nyt om hvordan verden egentlig hænger sammen.

    Har du noget som du ikke er enige i, så skal du naturligvis sige det, men har du ikke et løsningsforslag til hvordan det løses så kan det være svært at ændre.

    Og ACS når du skriver konstruktiv debat så tænk over dette: en konstruktiv debat er IKKE et sted hvor man finder fejl hos andre, eller fanger folk i ord, en sådan negativ måde er på ingen måde konstruktiv og bidrager ikke til noget godt, så før du kan se ud over din egen næse kan vi ikke få en ordentlig debat...


  • #78   13. jun 2012 Gitte f,
    jeg kan slet ikke se HVORFOR en samtale med personen er nødvendig. Du skal da bare acceptere at din søster er mor for sit barn, og så lade være med at blande dig i hvordan hun er det.
    Det vedrører jo overhovedet ikke dig.

    og hvis du så oven i din kritik af hende krydrer det med gammeldags udsagn som af ALLE eksperter er forkerte, så forstår jeg sådan set godt at hun ikke gider høre på dig.


  • #80   13. jun 2012 Samtalen kommer vel af at SØSTEREN netop "kritisere" TS og nærmest spørger hende om hun nu også mener hun er i stand til at have et barn.
    Så forstår ikke helt jeres forargelse, for søsteren er i mine øjne da bestemt ikke bedre selv, det da hende der kaster med de største mudderklatter.


  • #81   13. jun 2012 Hendes søster siger at det er hårdt at være mor? det er vel okay at snakke om det hårde, og ikke forsøge at bilde TS ind at alt er lyserøde skyer?

    jeg tror stadig at det søsteren har sagt, er blevet modtaget på en helt anden måde end det er ment, og står ved mit første indlæg.


  • #82   13. jun 2012 Det var nu sagt / skrevet på en noget andet måde...:
    Citere:

    "Tror du nu at du kan overkomme rollen som mor, det kræver meget?
    Sidst sagde hun: BARE du ikke bliver sådan en hård mor, så får du ikke et lykkeligt barn.. "


  • #83   13. jun 2012 Alt for mange gætterier, da vi ikke kender hele historien, og hvordan de forskællige ting er sagt på. Og så meget andet smiley

    Det en god Onsdag, og god morgen. Lad os se nogle SMIL smiley

    Mvh.
    Thomas. smiley


  • #84   13. jun 2012 dinamutti, self er det rigtig det du skriver. Det er jeg udmærket klar over. Men mener man kan overdrive? og så er det ikke længere for barnets naturlige behov..

    ACS, Gider ingengang prøve at forklare dig situationen med andre ord, du virker ikke til a se ud over din egen næse..


  • #85   13. jun 2012 Gitte,
    så er der det der med de pegende fingre....


  • #86   13. jun 2012 Hva mener du??

  • #87   13. jun 2012 Du vil jo overholdet ikke høre på hvad man siger

  • #88   13. jun 2012 At når man peger på nogen, peger der tre fingre tilbage..

  • #90   13. jun 2012 Tania, det har du helt ret i..

  • #91   13. jun 2012 Hey hey! Husk nu smilet! smiley

Kommentér på:
Hysterisk mor..

Annonce